На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые растения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.

Учитель на уроке отбирает у ученика п@рножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43…

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки… Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д. И вдруг… Одна из девочек сообщает:
«А у меня, типа, клетки двигаются!»
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело… Фтыкает пару секунд… И вдруг заявляет:
«Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!»

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит… )))

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!