— Шеф! Гони в Бирюлево!
— Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
— Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись — движок заглох. Таксист:
— Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
— Фух!!! Обратно в Москву.

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Выходит впервые на линию молодой таксист. «Старики» ему дают последние наставления, говорят: «Ты будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят, прикурить и пошло, поехало.»
Молодой водитель говорит: «Спасибо» и отчаливает.
Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает их, едут. Один с заднего сиденья спрашивает: «Молодой человек, закурить не найдется?».
«Ну, началось!»,- думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: «Что? Тоже сигаретку покурить?»
Второй говорит: «Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим.»

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Подходит как-то наркоман к таксисту:
— Браток, до вокзала домчишь?
— Домчу!
— Ну тогда мчи!

Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
— Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист
говорит:
— Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
— С чего ты взял, ведь мы всю дорогу
молчали.
Таксист:
— Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
— За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
— Hет проблем, садись!
Мужик:
— А отдашься?
Таксист:
— Ты че? Ох? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За 100 баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем.
— ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Февраль. На улице минус У гостиницы «Космос» в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну…
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило…

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
— Вот до чего я допился — уже на пи$#у стал похож!

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.