Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:
— Давай займемся!
— Да что ты? Услышат, увидят!
— Да все спят!
— Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
— Милок, ты бы встал!
Тут другой нарк ему кричит:
— Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
— Здесь шестёрка останавливается?
— А Вам что, автобус или троллейбус?
— Спасибо!

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
— Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
— Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!…
Тишина… Алкаш, зло:
— Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:
— Братан, довези до дому!
Тот ему:
— Ты что? Это троллейбус, а не такси!
А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и колдобины чуть не выше дома.
— Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:
— Так я ж вчера на метро возвращался!

Стюардесса — пассажирам бизнес-класса:
— Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
— Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят…

— Шеф! Гони в Бирюлево!
— Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
— Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

Заходит в автобус мужик «под мухой» пропихивая пассажиров говорит:
— Женщин вперед
(пауза)
— А мужиков в зад!!

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки…
— Вы знаете, — сказала стаpушка — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
— Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
— Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
— Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
— Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я — не выхожу, главное — чтобы ты хорошо учился!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
— А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

На автобусной остановке стоят два нарика… Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?…
— Желтый, Вова… желтый…
— Да номер какой?!
— Номер? А номер белый, Вова… белый…

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
— Мы уже прилетели в Сочи?
— Нет, мы не летим!
— Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
— Нет.
— Неужели на пароход?
— Вряд ли, мы в городском транспорте.
— Как, я еще не вышел из автобуса?
— Судя по всему — вышли!
— Что, я залез в троллейбус?
— Нет, мы едим по рельсам. — Ехидно отвечает женщина.
— Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: …Станция «Проспект мира», переход на Калужско-Рижскую линию…

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!