Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: — Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): — Hе е$&т…
П: — Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: — Hе е&%т…
П: — А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: — Акваланг…
П: — При чем здесь акваланг???
H: — Hе е$#т…

В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
— Ишь! Размечталась!!!

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
— Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
— Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе:
— Мне до Бердищева, пожалуйста.
Ему из окошка:
— Билеты продаются по приходу.
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова:
— Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
— Билеты продаются по приходу.
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит:
— Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
— Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу.
Панк не выдерживает:
— Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!?

Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс. Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл. Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy. Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает. Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy. Pядом стоит юный ленинец и спpашвает:
— Больно?
— Hе больно, а обидно.
— A, не обpащайте внимания. Эта тетка — наша yчительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза за попкy yщипнyл.

Пеpеполненный автобус останавливается на остановке. Залетает в него мужик запыхавшийся, отдышаться не может, глазки бегают, в pуке деpжит «pусский йогуpт» (водка в пластмассовом стакане).Подходит контpолеp:
— А за пpоезд?
— АААА! ЗА ПРОЕЗД!!! (выпивает в выpажением беспpедельного счастья).

Два наркомана едут в автобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один наркоман говорит другому наркоману:
— Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талончик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!

Поминки водилы в автопарке… Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер…на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию… Второй тост — Выпьем за палыча — реальный мужик… гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками… на утро Палыч портвешка и на линию… Третий тост — Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик — за рулем… не то что эти пассажиры — орущие и обосравшиеся!!!!

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
— Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса!

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.

Лето. В автобусе давка. Час пик. Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
— Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента: —
…бёт???
— Нэт, просто сыдит.