Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
«Захотите есть — звоните.»
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая… Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
«Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!»

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
«Я убил сто крокодилов.»
Выступает Француз:
«Я убил двести крокодилов.»
Выступает Чукча:
«Я убил пятьдесят носеров.»
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
«Крокодила?»
— «No, Sir!»

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал:
«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
«Какая будет зима?»
— «Холодная.»
— «А почему?»
— «А вон Чукча за дровами пошел.»

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратиста и сказал:
«Переоденься шаманом и убей моего брата.»
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал:
«Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его.»
И позвал Японца — каратиста и сказал ему:
«Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.»
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
«Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
«Ну как?»
— «А что как? Мы уже давно развелись.»
— «Почему?»
— «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»

Однажды Чукчу спросили:
«Как часто Вы моетесь?»
— «Однако, раз в полгода.»
— «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?»
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.»

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:
«Чукча, зачем Вам телка?»
— «Однако, мы в баню всегда с телками ходим.»
— «А зачем труба?»
— «Однако, всю ночь гудеть буду.»

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
«Чукча, Вы упадете!»
— «Однако, вряд ли!»
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
«Колдун, однако!»

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
«Что ты хочешь?»
— «Однако, есть хочу.»
Она его накормила.
«Что еще ты хочешь?»
— «Однако, пить хочу.»
Она его напоила.
«Что еще ты хочешь?»
— «Однако, спать с тобой хочу.»
Переспали.
«Что еще ты хочешь?»
— «Однако, лыжи снять хочу.»

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
«Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает Англичанин:
«Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает Чукча:
«Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают:
«Через день? А почему так рано?»
— «Очень кушать хочется.»

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
«Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест»
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
«Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест»
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
«Однако, какая курса на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест»
— «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
«Однако, шпиона!»
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
«Однако, ду ю спик инглиш?»
— «Yes, of course!»
Чукча, грустно:
«А фигли ж толку?»

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования.
Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
«А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
«Белка!»
— «Гав!»
— «Нажми красную кнопку!»
— «Гав! Гав!»
Пошел второй виток.
«Стрелка!»
— «Гав!»
— «Нажми белую кнопку!»
— «Гав! Гав!»
Пошел третий виток.
«Чукча!»
— «Гав!»
— «Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»