Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
«Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?»
— «Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
«Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?»
— «Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
«Я — Карлсон!»
Чукча спрашивает:
«А где твой товарищ?»
— «Какой товарищ?»
— «Ну как же — Фридрихсон…»

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
«Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…»
— «Тюленя?»
— «Нет…»
— «Оленя?»
— «Нет, вкус… как… сношаться!»

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»

Однажды у Чукчи спросили:
«А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?»
— «Да.»
— «Ну и что они говорят?»
— «Да все больше пугают.»
— «А как пугают?»
— «А вот так: у-у-у-у!»

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
«Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
— Миллионов пятнадцать.
— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
— Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело — 3 раза кончил…

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
— Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
«Про нежность».

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.