Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
как их становится двое…

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке…

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая
языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя
дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на
работу…

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!