Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-… я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал одеть маску!
— Оправдан!

Увольняется старый начальник с достаточно хорошего места, собирает вещи и на последний день приходит тот, кто его будет замещать, познакомились, рассказал ему все и напоследок передает ему три конверта:
— Слушай, если будет трудно, то открывай первый конверт, если будет очень трудно, то второй, а если прям совсем жопа полная, то открывай уже третий. Поблагодарил новый начальник его, работает.
Месяц отработал, чувствует, что жопа какая, вспомнил он про конверты, открывает первый, а там написано: вали все на старого начальника! Так и поступил, все дела наладились, работает дальше.
Снова через какое-то время наступает жопа, решил открыть еще один конверт — смотрит, а там написано: вали все на старых сотрудников, которых распустил старый начальник.
Ну собственно так и сделал, все дальше опять хорошо, сидит работает спокойно себе, но снова проблемы, да такие, что прям ппц невозможно, решил открыть последний конверт, открывает, а там написано: «Ну всё, готовь три конверта!».

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, и теперь я должен Вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
— Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, у меня нет!»

Мама:Сын сходи за хлебом!
Сын:Мам, а за каким?
Отец:Да за каким Наташка ходит!
Сын:А за каким она ходит?
Отец:За мальчишичьим!
Сын:А мне за каким?
Мама:За девчачьим!

— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: «Вот козлы! «
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
-Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..