Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

Из рапорта:
«…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»

«С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.»

Из протокола:
«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.»

Из рапорта:
«Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать».

Из уголовного дела «… удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson…».

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездей на небе много!
— Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся…

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, пополам расколол!!!

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
— Воду пить.

Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
— Так это же бар для голубых!
— Опа… а мужики то не знают…

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
— Все люди как люди. А я — красив как Бог!

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… Гантельки… Поднимают.

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!