Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
— Скажите у вас книги есть?
— Ну да, это же книжный магазин.
— Да…Тогда дайте мне две.

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
— Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
— Вам его запаковать?
— Зачем? Я его здесь съем!

Новый русский звонит секретарше:
— Алло, Свет! В миллионе сколько нулей?
Света:
— Шесть.
Новый русский поворачиваясь к другу:
— Понял, Колян шесть, значит в двух — двенадцать.

Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
Шофер(Ш) выбегает: «Что с Вами?».
Новый русский(НР):»Пальцы согни».
Ш: «Скорую вызвать?»
НР: «Пальцы согни»
Шофер пальцы согнул.
НР: «Ты на кого наехал!»

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
— Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
— Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил:
— Ну как?!
Все восхищенно
— Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.
Новый русский:
— Но так они ищут, а я знаю!!!

Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
— Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!

Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно. Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй, мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Новый русский на «Мерседесе» передавил тучу народа. Его поймали менты и спрашивают:
— Что же ты, гад, делаешь?
A он им отвечает:
— Я, чисто, не виноват, что какой-то козел мне прицел на капот поставил.

Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползёт по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
— Слушай, это что такое, кузнечики прыгают креветки ползают?
-Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе — жаркое из кобры.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
— Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
— Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят…
— Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
— Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn» Но вы не обращайте внимания — все равно заходите.