Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
— Только не живот, братуха, у меня язва.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
— Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Новый русский говорит другу:
— Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!
— Типа, теперь везде успеваешь!
— Везде, кроме сортира — последняя станция.

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.

Новый русский говорит с интеллигентом:
— Братан, ты кто такой в натуре?
— По натуре… я пессимист…
— Мда…, так и знал, что извращенец!

Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается…
— А в чём дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!

Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже пару раз с Папой встречался:
— Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не «старик», не «пахан», а просто… Падло!

С родительского форума
— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
— Таракана уже не спасти, фсе.

Играю с дочкой в известную игру «Сорока-Ворона»:
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала…
-Мама, а что такое «мудала»?

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Подходит доця 4-х лет с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
Мама:
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця:
— Мааамааа, какая капуста — апрель месяц на дворе!!!!????
И тут вмешался папа:
— В квашенной доця, в квашенной…..