Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков… и желательно на халяву.

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
— Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
— Да с другой стороны!
Нарк:
— А-а-а.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.

— Почему Вы пьете водку?
— Потому что водка жидкая, была бы твердая — я бы ее грыз!

Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
— Что пить будешь водку или спирт?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда… Несинхронно…

Изобрели новый парашют.Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
— Пойдешь новый парашют испытывать?
— Не-а.
— А за ящик водки?
— Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
— Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

Hовый pусский даёт объявление в газету:
«Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами».

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизоp.
Ему в ответ:
— Ты что, какой телевизоp — Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
— Hе, ну, включите телевизоp, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Hу уж нет. Лучше пpопить.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, б^я, не успеваю!!!