— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горлА и будем…

Беседуют две подруги:
— Представляешь, мой то опять запил.
— Как? Он что раскодировался.
— Не поверишь код подобрал!

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
— Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
— А за тормоза ответишь!

Новый русский — жене: «Наш Тамагачик ждет ребенка!» Жена: «Ты что, совсем с ума сошел?»
Н.Р.: «А вот смотри, тут написано: я беременна!» Жена: «Идиот, это же пейджер!»

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе…

Новый русский — приятелю.
— Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
— Знаю, — спокойно отвечает приятель, — он мне звонил на сотовый…

Новый русский беседует с интеллигентом:
-Братан, ты ваще кто такой в натуре?
-По натуре…я скорее пессимист.
-Я так и знал, что извращенец!

Новый русский в автосервисе:
— Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:
— Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет — сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
— Что-то не так?
— Да вот клиент ляляку заказал…
— Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит Новый русский:
— Ну как типа братан ляляка?
— Сделал.
Новый русский садится за руль.

— Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:
— Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
— Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
— Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
— Вам в Брагино или за Волгу?

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
— Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
— В Дублин!
— Куда, блин?

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
— Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»

Новый русский в крутом магазине покупает часы «Омега». Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф…
— Нет, все не то…
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник…
— БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
— Папа, что мне делать!
— Засовывай что у тебя на руке!
— Па, как я туда мобильник засуну!