Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», —
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Америкaнец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве… Встает
представитель итальянской делегации:
— Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
— Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели… Встает представитель английской делегации:
— Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
— Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели… Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
— Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный cекc!
Тут встает русский и говорит:
— Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: «Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!»
— кстати немцам о рентгене…

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота —
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Систроен», на
покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги…

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге…
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
«Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания — по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
— Ребята, вы что?
Американцы:
— Вынужденная…
Наши:
— О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот —
штатовскому:
— Вот, Починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по
скорости на любой высоте…
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот —
бортмеханику:
— Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
— Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Пилот:
— Что делать будем?
Бортмеханик:
— Ладно, придумаем…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
— Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
— Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
— Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла….

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал
англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88
человек.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.