Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!

Наблюдал диалог женщины и 5-летнего ребенка на улице:
-Мама, а комар кусает?
-Кусает.
-А?
-Кусает.
-Что?
-Кусает!!!
-Кто?..

Маленький мальчик говорит:
— Мам, а разве у нас есть корова?
— Нет, с чего ты взял, сынок?
— А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
— НУ! Когда уже зажигать-то будете?

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри сколько много полицейских машин!
— Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
— Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
— Папа, а где козёл?

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «СТИХИ!!»

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это — освежитель воздуха!..

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!