В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к пулеметчику.
И пулемет снова яростно застрочил…

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.

— Стой, кто идет?
— Свои, с бутылкой!
— Свои, проходи! Бутылка, стой!

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Думала, ему только ceкс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?