Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
— Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
— Да так себе. Вот женился…
— Наверно, красавицу взял?
— Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
— Может, редкостной душевной красоты?
— Куда там…
— Наверно хозяйка хорошая?
— Если бы…
— Может в постели?
— Вспомню, волосы встают…
— Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
— Не могу.
— ?!
— У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
«У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
…Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда
камень и крикнул:
— «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул,
а оттуда — товарный поезд…

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают
охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
очки.

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС:
— А ведь не прикажешь!

Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:
— Ну шо, клюет?
Тот, в ответ:
— Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
— Мужики, вы мед жрать будете?
— (мужики радостно) Будем, будем!!!
— Ну вот как будете, меня позовете!

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

— Как сегодня ловится рыбка?
— Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал.
— А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!