Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну, тогда я думаю, что вы #удак.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Б%я все секреты, секреты…

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
— Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: «здесь кто нибудь есть? «как будто убийца ему ответит : «дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? »

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.