Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
— Who аrе уоu?!
Русский:
— Кто х#@?! Я?! Центральный пост — торпедная атака!!!

Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик. Навстречу идет молодая, красивая девушка. Лейтенант прапорщику:
«Давай её вы…бем?».
Прапорщик:
«Давай! А за что?»

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
«Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник:
«Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал:
«Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!!!!!!!
— Чего-чего???
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля….
— Чего-чего???
Капитан шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

— Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот… Командиp:
— Что с ним?
— Вышел из стpоя…

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
— Через девять месяцев узнаем.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я.
— Редкая у вас фамилия!
— Да, сэр.

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
— Добавить в конце: «… при выходе из казармы».