После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
— И вы думаете, спрашивают у него, — что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
— Справлюсь! — уверенно обещает кандидат.
— А тех, кто будет мной недоволен, — выгоню к чертовой матери!!!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик. Навстречу идет молодая, красивая девушка. Лейтенант прапорщику:
«Давай её вы…бем?».
Прапорщик:
«Давай! А за что?»

Cталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
— Who аrе уоu?!
Русский:
— Кто х#@?! Я?! Центральный пост — торпедная атака!!!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на *** отсюда! »

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка. Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа…

Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?!
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…